前些天，在一个讲座上，听到一个做生物物理的教授讲他研究的内容，他是理论物理出身，所以自然是做理论的。主要讲他关于multicellular modelling的部分工作，在讲座过程中他说到有三个在devolopment biology里面做的非常好的实验室，而且方向相同，但是奇怪的是，三个实验室之间从来不互相交流。更有意思的是这个教授跟这三个实验室的PI关系都很好，而且问每个PI关于其他两个实验室的时候，都表示很了解其余两个实验室的工作。但是研究中的各种好的想法，他们都知无不言的跟这个教授讨论。结果，这个教授讨论的时候，就经常把跟其他实验室讨论的方法和结果不经意的提及。。。听到这个我笑死了。

最后教授有个结论是：如果你是一个理论研究者，没有人（实验研究者）会认为你是一个威胁。

哈哈哈哈哈

我今年23岁，应该说才刚刚走向生活，可人生的一切奥秘和吸引力对我已不复存在，我似乎已走到了它的尽头。回顾我走过来的路，是一段由紫红到灰白的历程；一段由希望到失望、绝望的历程；一段思想长河起于无私的源头而终以自我为归宿的历程。 过去，我对人生充满了美好的憧憬和幻想。小学的时候，我就听人讲过《钢铁是怎样炼成的》和《雷锋日记》。虽然还不能完全领会，但英雄的事迹也激动得我一夜一夜睡不着觉。我还曾把保尔关于人生意义的那段著名的话：“人的一生应当这样度过：当回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧……”工工整整地抄在日记本上的第一页。日记本记完了，我又把它抄在第二个本上。这段话曾给我多少鼓励呀。我想，我爸爸、妈妈、外祖父都是共产党员，我当然也相信共产主义，我将来也要入党，这是毫无疑义的。

　　后来我偶然看到一本过去出的小册子《为谁活着，怎样做人》。我看了又看，完全被迷住了。我开始形成了自己最初的、也是最美好的对人生的看法：人活着，就是为了使别人生活得更美好；人活着，就应该有一个崇高的信念，在党和人民需要的时候就毫不犹豫地献出自己的一切。我陶醉在一种献身的激情之中，在日记里大段大段地写着光芒四射的语言，甚至一言一行都模仿着英雄的样子。

　　可是，我也常隐隐感到一种痛苦，这就是，我眼睛所看到的事实总是和头脑里所接受的教育形成尖锐的矛盾。在我进入小学不久，文化大革命的浪潮就开始了，而后愈演愈烈。我目睹了这样的现象：抄家、武斗、草菅人命；家里人整日不苟言笑；外祖父小心翼翼地准备检查；比我大一些的年轻人整日污言秽语，打扑克、抽烟；小姨下乡时我去送行，人们一个个掩面哭泣，捶胸顿足……我有些迷茫，我开始感到周围世界并不像以前看过的书里所描绘的那样诱人。
　　我问自己，是相信书本还是相信眼睛，是相信师长还是相信自己呢?我很矛盾。但当时我还小，我还不能对这些社会现象进行分析。况且过去的教育赋予了我一种奇怪的能力，这就是学会把眼睛闭上，学会说服自己，学会牢记语录，躲进自己高尚的心灵世界里。可是，后来就不行了，生活的打击向我扑来。那年我初中毕业，外祖父去世了。一个和睦友爱的家庭突然变得冷酷起来，为了钱的问题吵翻了天。我在外地的母亲竟因此拒绝给我寄抚养费，使我不能继续上学而沦为社会青年。我真是当头挨了一棒，天呵，亲人之间的关系都是这样，那么社会上人与人的关系将会怎样呢?我得了一场重病。病好后，借助几个好同学的力量，给街道办事处写信，得到了同情，被分配在一家集体所有制的小厂里，开始了自食其力的生活。那时候，我仍然存在着对真善美的向往，也许家庭的不幸只是一个特殊的情况，我现在已经踏上了生活，生活还是充满诱惑力的，她在向我招手。

　　但是，我又一次失望了。

　　我相信组织。可我给领导提了一条意见，竞成了我多年不能入团的原因……
　　我求助友谊。可是有一次我犯了一点过失时，我的一个好朋友，竞把我跟她说的知心话悄悄写成材料上报了领导……
　　我寻找爱情。我认识了一个干部子弟。他父亲受“四人帮”迫害，处境一直很惨。我把最真挚的爱和最深切的同情都扑在他身上，用我自己受伤的心去抚摸他的创伤。有人说，女性是把全部的追求都投入爱情，只有在爱情里才能获得生命的支持力。这话不能说没有道理。尽管我在外面受到打击，但我有爱情，爱情给了我安慰和幸福。可没想到，“四人帮”粉碎之后，他翻了身，从此就不再理我……
　　我躺倒了，两天两夜不吃不睡。我愤怒，我烦躁，我心里堵塞得像要爆炸一样。人生呵，你真正露出了丑恶、狰狞的面目，你向我展示的奥秘难道就是这样!?

　　为了寻求人生意义的答案，我观察着人们，我请教了白发苍苍的老人，初出茅庐的青年，兢兢业业的师傅，起早摸黑的社员……可没有一个答案使我满意。如说为了革命，显得太空不着边际，况且我对那些说教再也不想听了；如说为名吧，未免离一般人太远，“流芳百世”“遗臭万年”者并不多；如说为人类吧，却又和现实联系不起来，为了几个工分打破了头，为了一点小事骂碎了街，何能侈谈为人类?如说为吃喝玩乐，可生出来光着身子，死去带着一副皮囊，不过到世上来走了一遭，也没什么意思。有许多人劝我何必苦思冥想，说，活着就是为了活着，许多人不明白它，不照样活得挺好吗?可我不行，人生、意义，这些字眼，不时在我脑海翻腾，仿佛脖子上套着绞索，逼我立即选择。

　　我求助人类智慧的宝库——拼命看书，希望从那里得到安慰和解答。我读了黑格尔、达尔文、欧文的有关社会科学方面的著述；读了巴尔扎克、雨果、屠格涅夫、托尔斯泰、鲁迅、曹禺、巴金等人的作品。可是，看书并没有使我从苦恼中得到解脱。大师们像刀子一样犀利的笔把人的本性一层层地揭开，让我更深刻地洞见了人世间的一切丑恶。我惊叹现实中的人与事竟和大师们所写的如此相像，不管我沉陷在书本里还是回到现实中来，看到的都是一个个葛郎台、涅赫留道夫式的人物。我躺在床上辗转反侧，想呀，使劲地想，苦苦地想。慢慢地，我平静了，冷漠了。

　　社会达尔文主义给了我深刻的启示。人毕竟都是人哪!谁也逃不脱它本身的规律。在利害攸关的时刻，谁都是按照人的本能进行选择，没有一个真正虔诚地服从那平日挂在嘴头上的崇高的道德和信念。人都是自私的，不可能有什么忘我高尚的人。过去那些宣传，要么就是虚伪，要么就是大大夸大了事实本身。如若不然，请问所有堂皇的圣人、博识的学者、尊贵的教师、可敬的宣传家们，要是他们敢于正视自己，我敢说又有几个能逃脱为私欲而斗争这个规律呢?!过去，我曾那么狂热地相信过“人活着是为了使别人生活得更美好”，“为了人民献出生命也在所不惜”。现在想起来又是多么可笑!

　　对人生的看透，使我成了双重性格的人。一方面我谴责这个庸俗的现实；另一方面，我又随波逐流。黑格尔说过：“凡是现实的都是合理的，凡是合理的都是现实的。”这几乎成了我安抚自己、平复创伤的名言。我也是人。我不是一个高尚的人，但我是一个合理的人，就像所有的人都是合理的一样。我也挣工资，我也计较奖金，我也学会了奉承，学会了说假话……做着这些时，我内心很痛苦，但一想起黑格尔的话，内心又平静了。

　　当然，我不甘心浑浑噩噩、吃喝玩乐了此一生。我有我的事业。我从小喜欢文学，尤其在历尽人生艰辛之后，我更想用文学的笔把这一切都写出来。可以说，我活着，我现在所做的一切，都是为了它——文学。

　　然而，似乎没有人能理解我。我在的那个厂的工人大部分是家庭妇女，年轻姑娘除了谈论烫发就是穿戴。我和他们很难有共同语言。他们说我清高，怪癖，问我是不是想独身。我不睬，我嫌他们俗气。与周围的人格格不入，常使我有一种悲凉、孤独的感觉。当我感到孤独得可怕时，我就想马上加入到人们的谈笑中去；可一接近那些粗俗的谈笑，又觉得还不如躲进自己的孤独中。

　　我自己知道，我想写东西不是为了什么给人民做贡献，什么为了四化。我是为了自我，为了自我个性的需要。我不甘心社会把我看成一个无足轻重的人，我要用我的作品来表明我的存在。我拼命地抓住这惟一的精神支柱，就像在要把我吞没的大海里死死抓住一叶小舟。

　　我体会到这样一个道理：任何人，不管是生存还是创造，都是主观为自我，客观为别人。就像太阳发光，首先是自己生存运动的必然现象，照耀万物，不过是它派生的一种客观意义而已。所以我想，只要每一个人都尽量去提高自我存在的价值，那么整个人类社会的向前发展也就成为必然的了。这大概是人的规律，也是生物进化的某种规律——是任何专横的说教都不能淹没、不能哄骗的规律!

　　按说，一个人有了事业，就会感到充实、快乐、有力量。可我却不是这样，好像我在受苦，在挣扎，在自己折磨自己。我处处想表现出自己是强者，可自知内里是脆弱的；我工资很低，还要买大量的书和稿纸，这使我不得不几角钱几分钱地去算计……我有时会突然想到，我干嘛非要搞什么事业，苦熬自己呢?我也是一个人，我也应该有一个温暖幸福的小家庭，去做一个贤惠的妻子、慈爱的母亲。再说，我真能写出什么来吗?就算是写出来了，几张纸片就能搅动生活，影响社会?我根本不相信。

　　有人说，时代在前进，可我触不到它有力的臂膀；也有人说，世上有一种宽广的、伟大的事业，可我不知道它在哪里。人生的路呵，怎么越走越窄，可我一个人已经很累了呀，仿佛只要松出一口气，就意味着彻底灭亡。真的，我偷偷地去看过天主教堂的礼拜，我曾冒出过削发为尼的念头，甚至，我想到过死……心里真是乱极了，矛盾极了。

　　编辑同志，我在非常苦恼的情况下给你们写了这封信。我把这些都披露出来，并不是打算从你们那里得到什么良方妙药。如果你们敢于发表它，我倒愿意让全国的青年看看。我相信青年们的心是相通的，也许我能从他们那里得到帮助。

　　潘晓

这些天每天都在听BBC global news的Podcast，主要的焦点就是欧洲债务危机和美国占领华尔街运动，欧洲债务危机从希腊开始现在蔓延到大部分欧元区，而且貌似在不断恶化，欧元区可能会有很长时间的萧条吧。欧洲的国家实际上就很难统一起来，尽管成了联合体，实际上却是貌合神离。欧洲国家过惯了富贵日子了现在要过一阵苦日子了。顺便，我觉得中国政府应该多学学德国政府，尽管德国政府被指责太自私，不可否认的是人家的经济政策是非常理性的，这至少说明一个道理，实体经济永远都是最值得依靠的，相反，假如没有合适的约束机制，金融业和银行主导的经济注定会走向虚假繁荣和危机，这是摆脱不掉的后果。工科的同学们可以得到一点慰藉，比起金融的人来说，他们是在创造实实在在的生产力，他们做的好一点整个社会就好一点。而搞金融的人得到局部优化（多数情况下）不是全局优化。这估计也是占领华尔街运动出现的原因之一吧。关于占领华尔街运动，我一开始还觉得这个东西不会有啥大的影响，不过看到美国的政治形势烂得一塌糊涂，我现在倒觉得有可能影响会更大一些，对比一下英国的政治和美国的政治就能看出美国政治的问题，即便很多人都知道美国政治中存在的问题，能不能改变和解决这些问题还很难说，因为这些问题正好也是阻碍其改变的问题。只有能够自我适应(self-adaptable)的体制才可以继续存在下去，如果不能改变，占领华尔街运动会继续扩大，后果很严重哦。

这两件事都说明了一个不变的真理：出来混总是要还的。

今天遇到一件很有意思的事情，让我苦笑不得。

按照计划，我带着学校给订好的电子机票回家。早晨6：17就醒了，然后洗了个澡，就提起东西出门了，下楼以后想起笔记本没有带，遂又回PICB去带笔记本，然后7点钟去肇家浜路站坐地铁9号线，边听歌边想回家的事情。车里看到的大部分都是早起的上班族，一部分昏昏欲睡，另一部分吃早餐，各种醋味、包子味、车里的机油味和某些女的身上散发出的刺鼻的香水味混在一起。。。厄。。。还好早上没有吃东西，不然就真的忍不住了。在9号线上强忍着恶心的气味挨到世纪大道站，然后下车转2号线，下了9号线只过了半个多小时，心想还早着呢，于是心情顿时愉快。换的2号线那般车等了几分钟，结果只能坐到张江高科的前一站，于是下车等下一辆车，这辆车还需要在龙阳路转车才是去浦东机场的。就在到龙阳站的前一分钟，神奇的事情出现了，我也不知道为啥要去看一下电子机票，于是看到上面写着
Aug 26th
看看表，
嗯，今天是26号
10：05
嗯，还有两个多小时，时间足够了（从龙阳站到机场只需要半个小时差不多就够了）
SHA to SJW
嗯，于是把电子机票折起来放到书包里。

正好到了龙阳站了，我出门的一刹那，脑子里闪过 PVG 的字样。。。突然有种不详的预感，我一边想一边还在朝上走，登了两级台阶，仔细想了一下，出发的机场的简称怎么不是 PVG 呢？ 于是马上又回到车上，掏出机票仔细看了看，心想，杯具了，估计是虹桥机场，前几天我查看机票都看了十几次了，我一直都没想到去查看这个地方，然后掏出手机赶紧发短信给何同学，谢天谢地，他没在我走了以后接着睡，然后帮我查了一下，果然应该是虹桥机场。这个时候我身后的一个小loli开始肆无忌惮的笑话我，然后我回过头去，朝她腼腆的笑了一下，感觉人生顿时黯淡了。其实我心底里笑得都不行了，起伏跌宕的人生才真是给力啊～～～

当时已经八点十分，但是我突然感觉好杯具啊，虹桥机场怎么去啊，我还心里没底，以前去那边都是打的过去，不过知道是在江对岸，索性就先一直做二号线。于是还是问何同学，然后等了很久才受到短信（地铁里的信号几乎没有，我就靠每次到站开门的时候发送信息＝。＝），然后被告知二号线的另一端就是虹桥机场，我一瞅，我嘞个去，真是给力啊，果然是。不过还是担心了几次时间，因为到陆家嘴前一站的时候，线路忙，停了几分钟，我当时以为会出现徐同学去年碰到的那种情况，假如等上半个小时我岂不是还是要杯具的，另外等我到了虹桥机场的前一站还是要下车等后面的全程车，结果等了两个车次才等到全程的，于是顺利到达机场，到了机场还看错标识，上错电梯，又多绕了一圈，然后换登机牌，到登机口只提前了二十分钟，心里这个百感交集啊。。。

PS: 万幸的是没有坐出租车去浦东，不然上了高速又不能掉头，就彻底杯具了。。。

PPS: 顺利到达石家庄，于是要先感谢郭嘉，然后感谢精力旺盛的何同学，感谢这个stochastic world的randomness让我鬼使神差的看了看电子机票，还要感谢上海地铁的设计者，我爱上海地铁！！！

于石家庄机场

20100826